 Wysłany: Wto 11:19, 08 Mar 2011 Temat postu: 让妹妹想歪 |
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| 1.一个手机专卖店的店员接到一个xiao姐打来的电话，"请问你们有卖手机吗?就是金城武广告的那一只。"xiao姐问
店员:"当然有" xiao姐:"请问这只手机防不防水?" 最近消费纠纷多，店员谨慎的回答:"请问有多少水?是在甚么情形下?" xiao姐:"大约口水一般多的水" 店员:"那应该没问题" xiao姐开始问奇怪的问题:"那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?" 店员忍住好奇心，尽量保持专业的说:"依照这只手机规格应该不会" xiao姐:"可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动?" 店员有一点生气，但还尽量维持"客户永远是对的"的理念回答:"xiao姐，对不起，没这功能" xiao姐有一点失望:"那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的" 店员忍耐不住:"我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个xiao姐将手机塞在xia体取不出来，送急诊" xiao姐也怒了:"你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬手机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成"烤猫"，如果手机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣。 2.一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问:你来了? 他说:是啊．可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问:你来干吗啊? 他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?! 隔壁又问，那你什么时候走啊? 他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!! 这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧，好吗? 此人心里一惊:CAO!原来是***! 他大骂道:你TMD去死吧，BT! 隔壁又说:恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻瓜!老TMD跟我接话茬!!... 3.一天上午，天气晴朗无比，一个农夫醉醺醺的坐在门口，一副失魂落魄的样子。 一个过路人好奇的问道:"老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，在这里喝闷酒啊?" 农夫:"唉!有些事情你永远无法解释。" 过路人:"发生什么不幸的事了?" 农夫:"今天，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶撞倒了。" 过路人:"是挺倒霉的，但是，还不至于啊。" 农夫:"唉!有些事情，你是永远无法解释。" 过路人:"接着呢?" 农夫:"我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶撞倒了。" 过路人哈哈大笑，问道:"然后呢?" 农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤?一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。" 过路人:"唉!是够倒霉的。算了，不要难过了。" 农夫:"唉!有些事情，你永远无法解释。" 过路人:"还有什么?" 农夫:"这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女朋友进来了..." 4.一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问:"你怎么了?"学生回答说:"我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!" 老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 校长:"3乘3等于几?"学生:"9"校长:"6乘6等于几?"学生:"36"就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。于是校长对学生的老师说:"我想他可以到3年级上课了。" 学生的老师说:"让我问他几个问题吧。"校长和学生都同意了。老师:"什么东东牛有4个而我只有2个?"学生:"腿。" 老师:"什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?"(校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。)学生:"口袋。" 老师:"什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体?"校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说:"椰子(Coconut)。" 老师:"什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的?"学生:"泡泡糖。"老师:"什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做?"学生:"握手。" 老师想了一想说:"现在我将问你几个"你猜我是什么"的问题，可以吗?"学生:"好的!" 老师:"你用棍撑在我的里面,Ghd Blue Serenity Styler Sale，把我顶上，再把我支起来,Discount Black CHI Flat Iron。而我在这之前就变湿了。"学生:"帐篷。 老师:"手指会进入我。当你烦躁的时候你会wan弄我。最好的男人一直会有我。"学生:"结婚戒指。"老师:"进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。"学生:"鼻子。" 老师:"我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。" 学生:"箭。" 老师:"什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。"学生:"救火车(Firetruck)。"老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说:"让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了,Digital CHI Flat Iron for Sale。"…… 5.一农夫请兽医给母猪配种，兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说:行是行，就怕它咬我。 .有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说:同志，你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。 "哥们儿，真羡慕你呀，那么快。" "羡慕啥，没脱裤子呢" 8.医院同事打电话到吴医师家:"三缺一，快来啦!" 挂完电话后，太太体贴的问:"怎么了，这么晚了医院还有事?" 吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:"对啊!是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……" 9.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道:hi!那个叫"春"的，轮到你了! 10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀! 11.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道:这里是动物保护协会吗? 工作人员:是啊，请问是谁欺负你了? 12.农夫:我晚上shang床后常感觉发冷。医生:我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫:这办法不错，但您太太什么时候方便呢? 12.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗? 死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点! 13.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说，还真挺像~~~ 14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗? 15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日? 汤姆欣喜地举手。 牧师:很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭! 16.男:"你先脱，等你脱完我再脱。" 女:"我脱的比较慢，还是你先脱好了。" 男:"那这样子吧!节省时间我们一起脱。" 女:"这怎么好意思呢?" 男:"没关系啦，自己人嘛。" 女:"那就快!把全部都塞进来，小心!不要把衣服弄脏喔!" 男:"嗯....有这台脱水机，真是方便多了。" 17.某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:"会不会痛啊?我怕痛!"护士说:"放心好了，我做了二十几年的护士……"某甲说:"太好了，我放心了!"然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道:"没有一次不痛的。" 18.有女生光临男生宿舍可是一件大事，宿舍的兄弟们倒水的倒水，搬座位的搬座位，忙得不亦乐乎，谁知此时对门福建的一位学兄推开门大喝一声:"你们有没有xiong罩。" 众人皆大吃一惊，女生更是脸上绯红，众兄弟遂对其怒目相视，看他意欲何为，谁知他从脸盆架上拿起一块香皂，丢下一句"明天我就买。"之后就扬长而去， 众人皆倒地不起。 19.一个年轻的太太，每天被一陌生男子sao扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:"太太，听说你的身材很美?"即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。 最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。"太太，"陌生的男子又说道:"听说你的身材很美?" 妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道:"身材很美又怎么样?" "如果是这样的话..."陌生男子答道:"请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的屁股后。" 20.小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。" 女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。 小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。 小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!" 女友问:"怎么那么快??" 小王:"还不是靠我这张嘴啊!" 女友:"..." 21.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看说:xiao姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。 22.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声:"老师，你**了!" 年逾花甲的老教师低头看看了说:"没有啊~" 23.一日，在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。 于是大喊，"老板怎么没有插的地方呀!" 漂亮的女老板听到后，笑着说"只有我这个可以插，别的机都不行" 说"插在什么地方，前面还是后面" 女老板说"随你便，前后都可以插" 可是男士还是没有成功，焦急的说，"还是插不进去呀!怎么办?" 女老板说"开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试?" 男士又试着插了一会，不过还是没有成功。 于是想换个网吧。 女老板突然叫住他"你还没有交钱呢!" 男士一楞，说"没插进去还要什么钱?" 女老板不甘示弱说"上了就得给钱，一共半个小时，交钱!!!!" 24.上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。 在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我:够yin荡吗? 我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外商公司就是不同，人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。 我平静地说:yin荡是yin荡了点，但我喜欢!! 我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。 突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说:你这BT!..... 直到晚上我才醒悟，原来她说的是: GoingDown吗?(下楼吗?) 英文真的要苦念一下喔!!!哈哈!Many years ago there lived an Emperor who was so exceedingly fond of fine new clothes that he spent vast sums of money on dress. To him clothes meant more than anything else in the world. He took no interes related links： 俞敏洪北大演讲稿 |
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